Pe-šes lista ‘artije štampanog sadržaja na tankom papirusu raspoređenog uvek istim hronološkim redom po želji urednika. Pred kioskom sam.

1. Politika.
2. Privreda i ekonomija.
3. Hronika crna,bela, šarena.
4. Facebook ljudi sa onoga sveta.
5. Kultura (Farma, Zadruga ili žitije spisateljice remontovane u Gumapromet).
6. Ukrštenica il’ skandinavka (ovisno o uredniku).
7. Jedna do dve gole žene sa prepisanim citatom na nivou humora Lava Pajkića.
8. Mali Oglasi i obaveštenja (gde da prodate onlajn stoku sitnog zuba).
9. Zanimljivosti iz zemlje i sveta (Bez Bugarske a iz najčešće Ukrajne).
10. Topli saveti influensera (kako da rashodujete kuću i investirate u plavi paradajz).

I… Sprecijalni dodatak taze horoskop od pre 5 godina bez bika i vodolije.

Alternativa je toalet papiru u ruralnim područjima.

Prodaje se u listićima, uskoro nadam se i u rolni.

-Dobar dan!

-Dobar dan, daćete mi 2 ova blica i 3 ta informera!

-Ali gospodine…

-Nema ali , rek’o sam d v a b l i c a i ovaj đavola… tri informera!

-Gospodine bolje uzimete Kurir imate danas besplatnu ikonu Sveti Jovan Krstitelj. Svaku je lično poljubio Igor Žezelj dok je pevao oče naš uz izvini Srbijo.

-Ide li tanjir pihtija uz njih?

-Ne gospodine.

-Šteta gospođo, nema više dobrih pi’tija od kad smo kinezima trampili papke za leteće automobile!

-Šta za ime sveca?!

-O da li vi to uskličete s’ ljubavlju Svetitelju Savi gospođo?

-Ne gospodine ja radim na trafici zašto to pitate?

-Znam ja gospođo dobro kome vi uskličite , a da li znate da Vas naslov tuđeg tabloida zabaviti ne može?

-Gospodine, ja sam samo radim svoj posao.

-I Bogoljub je radio svoj poso i gde smo sad a?

Ko sad peva Volimo te otadžbino našaaa (sa nama si sigurna ahaaa! )

Ko sada diluje dopune za mobiklik 063 i gde je Zeka Milioner?

-Ali gospod…

-Da li vi gospođo znate uopšte gde je Bajčetina?

Znate li vi gospođo da je Bajčetina vekovna sveta Srpska zemlja i srce Srbije?

-Zar nije Kosovo gospodine?

-Odlukom gospođo većine privremeno je prebačeno je u Bajčetinu preko Raške da svako može da pomazi sliku Gračanice preko televizora. Da više čitate novine gospođo a manje prodajete bili bi ste u toku.

-U redu je gospodine da li hoćete još nešto možda? Imamo žvake..

I.. baterije na popustu…

-Gospođo vi bi ste samo nešto da prodate tako su na popustu ti vaši prodavali šećerane po ceni novina.

Tu žvaku sam davno progutao još me muči stomak kao da sam lizao te vaše alkalne baterije.

-U redu Gospodine to vam iznosi 175 dinara da li može orbit žvaka na komad umesto kusura, znate nemam sitno !?

-Ja gospođo, znam da vaši koji su vas doveli ovde rade samo na krupno!

Neću žvaku ‘oću kusur čuj mene Kurir , kusur!