Vidite, Srbi su veoma kreativan narod. Toliko kreativan, da su čak izmislili i logistički postupak poznat kao „vatanje krivine“.  Jer, sve što uhvate, oni će da iskrive! Neko se rađa? Cepaj košulju i vadi rakiju! Neko se venčava! Cepaj kesu i vadi rakiju! Neko je „dumro“? Cepaj kosu i vadi rakiju!

Svečano vas obaveštavam da će se, u toku sledećeg perioda, održati višednevna sa’rana vaše jetre! Počinje sezona slaaaavaaaa! 

A sada da objasnimo slavu….Po crkvi je „U ime Oca, Sina i Svetog Duha…“ , a po narodu „U ime Boca Vina i Svetog Njuha..“

Mi brižljivo i sa puno ljubavi negujemo našu strast prema krkanluku. Kako i ne bismo? Napokon, to je jedna od retkih stvari koje tokom godina ostaju iste. A ako omlitave ili počnu da zakeraju, sve što treba da uradimo je da ih vratimo u rernu! Što je kod bračnih partnera, složićete se, malo komplikovanije. Za početak, treba nam ta rerna.

No, ako ćemo iskreno, slava je jedan prilično lep običaj. Neka plemena je obeležavaju tako što buše usne, neka skaču sa litica, a neki ludaci golim rukama love ajkule. Stari dobri pagani su imali mnogo jednostavniju ideju tradicije dok se mi se samo tovimo.

Mada, taj ko je rekao da je izgradnja piramida bila naporan posao, nije spremao srpsku slavu u sred radne (a po pravilu i ladne), nedelje! Planiranje jedne takve zgode, izgleda kao strategija jedne poveće vojne operacije!

Zamislite samo ovo….Sa posla dolazi nadrndani domaćin. Po prelasku kućnog praga baca kaput na najbližu stolicu, staje na mesto u centru sobe i zauzima „domaćinski stav“…glava podigniuta, noge blago raširene, guzovi snažno stisnuti. Zatim okupljenoj familiji saopštava plan bitke „Slušaj ‘vamo!…

Rodbina dolazi u sedam! Znači, sve da bude spremno još u pola pet za slučaj da porane! (Majčicu im dokonu.)“.

U pola osam će da se dovuku ovi iz Medveđe. Molite Boga da ne povedu dečurliju, babe ili jedno drugo. Jes’ da su se razveli, ali kažu, slava je slava. Dabogda im crkla lada. Do devet će komšiluk da nanjuši pečenje! Sve da im pojedete pre nego što banu! Jasno?! Pa ne radi vaš otac da bi hranio svaku budalu! I vi ste mu dosta!

 E, sad, obrati pažnju! Posle deset dolaze ovi preletači sa drugih slava!Njima samo ostatke i kupovno vino! Ništa domaće! Ionako su pijani ko zapišane letve!Ove što nalete posle jedanest i ne nudi žitom, nego odma’ za sto! Ima da mi zaglave a sutra radim.

 Dakle!

Pazi dobro, kada uđu, svi da mi budete na pozicijama!Ti ćero, presrećeš nadolazeće trupe i praviš diverziju žitom!Ti mali, prihvataš kapute i bacaš ih u spavaću! Ne gledaj oko sebe, samo trči!Ženo, ti puniš čaše i snabdevaš meze da ja imam sa čim da radim!

Žena: Ti da radiš? Ti da radiš?!?! Jao, to da vidim, pa da mi i bude crveno slovo! A šta ćeš da radiš?

Muž: Kako šta? Pa da sprečim sve ove idiote da se poubijaju!

Što nas, dragi moji, dovodi do sledećeg. Kakvi su to ljudi?

E ovako…Prvi je DOMAĆIN U POKUŠAJU! Ceo njegov svet je skoncentrisan na pretrpani sto, načičkan užom i širom rodbinom. Ide oko njega, nervozan kao mlada pred svekrvom. Samo mu keceljica fali. Dlanovi mu blago podrhtavaju dok sipa petnaesti pelinkovac deda Zlaji iz Krajince.Sav se pretvorio u osmeh, kapilar mu podrhtava. Samo što nije pukao.Svi, od navrndeda Sime, preko ikone na zidu do njegove žene gledaju u njega. Ovo mu je prva slava.

Ne sme da zajebe. Fazon “ sve ce biti u redu…ja sam cool…ja sam cool„.  Mora biti predustretljiv!  Nije sasvim siguran da li treba da sedi ili stoji, pa izgleda kao da radi čučnjeve. Po pedeseti put pita sve šta će da popiju i zajebava prestravljenog tinejdžera jer nema devojku! Eto, svi se smeju, a sada klasik „A je li, mali, da nemaš možda dečka?“

Mali crveni, rodbina se preturila od smeha.
Sve ide po planu. Sve će biti u najboljem redu. Još samo da žena ne sazna da je ova riba kojoj sipa prebranac njegova ljubavnica. A ni deca da je digao kredit da ovo plati i nema ništa od zimovanja sa školom.A ni pop Paja da nije uopšte kršten.“Jel hoće možda neko još nešto da popije?„.

Drugi je DAVNO IZGUBLJENI ROĐAK! Neizostavan deo svake prave slave. Jer kakva bi to slava bila, kada bi viđali samo one kojih se sećamo?Ovaj tip ljudi, poznat je i kao Kirbi rođak. A evo i zašto. Iz nauci nepoznatog razloga, Davno izgubljeni rođak uvek prvo naleće na najmlađe članove porodice, koji se po svoj prilici nisu ni rodili kada im je poslednji put bio u kući. Kao nezaustavljiva sila se obrušavaju na ničim upozoreno dete, pribijaju ga uza zid. Ta nesretna tri cmoka u obraz ostavljaju više traume nego sve okrutne simpatije iz osnovne škole. No, za dotičnog rođaka i njegove domaćine, agonija tek počinje. Nikome nije baš jasno šta će on tu, uključujući ni njega samog. Zato je najbezbednije tretirati ga kao policajca. Ne obraćaj mu se i smeškaj se apsolutno svemu što kaže. Dobra polovina njegove večeri provedena je u tihoj patnji. Jedini put kada je nešto rekao, postavio je stvarno glupo pitanje. Koliko skoncentrisano secka pečenje, čovek bi pomislio da je hirurg na transplantaciji jetre. U tom slučaju, ovde bi imao puno posla.

Negde posle treće čaše, međutim, dešava se transformacija.Neko se konačno smilovao da mu se obrati i pita ga za zdravlje.Do sada nevidljivo stvorenje, počinje da oseća čar centra pažnje. Vreme je za kratku lekciju o porodičnoj istoriji. Od samo tri sata. S obzirom na to da je ovo stvorenje novi kolačić svaka njegova reč prihvata se sa oduševljenjem. Do ovog trenutka rođak se već osilio. Sada sledi pitanje koga se svako dete na slavi užasava „Je li sine, a jel se ti mene sećaš?„. Ma kako te se ne bi sećao! Baš ste se lepo išćaskali dok je bio fetus. No i ta muka se završava, a do kraja večeri Davno izgubljeni rođak postaje najbliži član familije. Jedina je šteta što ga se od popijenog alkohola ni sledeće godine niko neće sećati. Ne mari, otići će na drugu slavu.

Tu jei POZICIONAR: Fazon „spremite se da budete prosvetljeni“. Nije bitno u koje doba godine vam pada slava. Za Pozicionara uvek traju izbori! Ma koliko se vi trudili da ga premeštate u neki zapećak, makar sedeo zaključan na klozetskoj šolji, on će se ponašati kao da je na čelu stola. A i države. Prepoznaćete ga po blago promuklom glasu od dranja parola, poput „ma čekaj ja da ti kažem„, „a da ja tebe pitam nešto„.. i one ozloglašene „ja mislim!„. Iako od dotične stranke, nikada nije primio ni dinara, on oseća da je njegova sveta dužnost da je promoviše. Posebno ako je niko nije ni pomenuo. Bilo da pričate o Novoj Godini, izdavanju vikendice ili zimskim gumama, Pozicionar će naći način da to okrene na politiku. Zapamtite deco – Nikada vam nije toliko loše kao što mislite. On da vam kaže!

Preko puta njega je OPOZICIONAR! On je u fazonu „moram da kažem šta mislim sad i odmah!“

Uvek ide u paket aranžmanu sa Pozicionarom. Začin svake kvalitetne slave. Apsolutno nije bitno koja i kakva vlast je u pitanju. Pozicionar će je uvek hvaliti. Opozicionar će pokušavati da ga nadglasa. Šou je zagarantovan.
Posebna napomena domaćinima:
Molim vas, nemojte više pokušavati da naterate Pozicionara i Opozicionara da sede što dalje jedan od drugog. Samo ih podstičete da se dovikuju. Barem ih stavite na susedna mesta, pa da se potuku kao ljudi. I eto nam skupštine. Uživo.

Ali tu je i MIROTVORAC. Tipa „hajde svi zatvorite okice i uhvatite se za rukice!“ .Čudna genetska mutacija koja je nastala iz očajničkih pokušaja majke prirode da povrati balans. Ova ulickana osoba, dolazi na slavu sa samo jednim ciljem. Da pojede sarmu, pita decu kako je u školi i osigura kosmičku harmoniju. I na najmanji znak bilo kakvog konflikta Mirotvorac će doživeti blagi šlog i polu plačnim glasom zamoliti sve prisutne da se ne svađaju. Triput. Preplašenim pogledom, sa suzama u očima gledaće čas Poziocionara čas Opozicionara, molećivo im pokazujući ka domaćinu i kršeći ruke. Kada zapomaganja, ne pomognu počinje sa specijalnim arsenalom -Na repertoaru su lekcije iz kulture „nemojte ljudi, nije red, vaspitanja “ i „Aman, šta vam je, deca vas slušaju,“ i napokon religije „kako vas bre nije sramota, pod ikonom i svećom da psujete, pa čoveku je slava!„.

Glavni saveznik mirotvorca je naš sledeći gost. A to jeeee NADRKANA ŽENA! Ona je fazon „to ti je treća čaša !! Samo te gledam!!„ Jedan od najzanimljivijih fenomena srpske slave! Iako iz godine u godinu izložena ovom događaju, Nadrkana žena i dalje očekuje kulturan skup, tokom koga će pijuckati Vermut i razmatrati naučne teorije. Ona jadna u to veruje do te mere, da svaki put uteruje svog muža u odelo, a sebe u najbolju haljinu. Uvek dolazi tačno na vreme, pita da li nešto treba da pomogne, a onda se zadovoljno smešta, tik do svog milog dragog. Kako veče odmiče, a njen dragi prazni čaše, tako se njene obrve sve više približavaju. Opasan znak. Svetislav, izabranik njenog srca, upustio se u svađu sa Opozicionarom i Pozicionarom a podbada i Davno izgubljenog rođaka. E, pa ne može to tako! Ne njen muž!

Do tada brižljiv i blag glas, koji tačno zna kada da ubaci dosetku, sada postaje ubojito oružje. Kako se atmosfera za stolom usijava, ona sve vatrenije počinje da nutka ostale goste.
„Jel treba nekom salata?“
„Može još jedna porcija supice? Božanstvena je!“
„Jao, Slavice, majke ti, kako ti spremaš ovu ribu? Pa meni nikad ne ispadnne ovako!“

Iako herojski, njeni i Mirotvorčevi napori, vrlo često završe ovim pokličem…

„Svetislave, smesta da si prekinuo! Polazi kući!!!!“.

Odmah tu je i SMORENI TINEJDŽER! Fazon „Molim vas…ubijte me!„ . Zašto, o zašto je život tako okrutan?! Od svih ljudi na ovoj planeti on je morao baš da zabode ove roditelje! Od svih njegovih drugova, samo su njega naterali da se dovuče na ovu slavu! A mogao je lepo da sedi kuči i piči Call of Duty na netu! Sad vene ovde kao idiot i sluša matorce kako kenjaju. Bar su prestali da ga ispituju da li ima dečka, devojku i prelaznu iz matematike. Nema ni jedno. A kao da to nije dovoljno loše, naterali su ga da jede pečenje! A on mrzi pečenje! Sat vremena je skidao ono masno samo da bi mogao da ga zagrize! Ako mu Nadrkana žena opet bude nešto, bez pitanja, sipala u tanjir – on ide kući! Još samo da pokupi roditelje. Ionako ga samo blamiraju.

I naravno tu je i KUM! On je u fazonu „Ijaaaaoooo….jaaašaaaa! Ideeemooo…ooopaaa!„.  Kum. Kamen temeljac svakog domaćina! Veoma bitno! Ni pod kojim okolnostima mu se ne smete obratiti sa „kume“. Isključivo sa „kuuuuuuumeeee!“. Pazite, akcenat je na „u“, „m“, i „e“! A možda, i na „k“. Poželjno je da se, iz ljubavi, ova reč ponavlja što češće. Posebno bez ikakvog posebnog razloga.

Iscrpljene su sve teme. Gosti, napokon, jedu u tišini. Domaćin prilazi kumu sa leđa, tapše ga po ramenima iz sve snage “ kuuuuumeee! Pa de si ti bre, kakav si mi?„…“Pa prođi me se čoveče, rekao sam ti već deset puta.„ Zatim se obojica nasmeju, nazdrave i pred svima objave kako se poznaju godinama i kako takih lafova više nema. Niiko ne može da pođe kući dok bar jedna osoba ne izjavi da kum NIJE dugme.Prilično smo sigurni da bi u protivnom nastupio smak sveta.

Do njega je VEČITI ZAJEBANT! On je u fazonu “ Ćao miiiišeeeviii!„. Od trenutka kada je ušao, do momenta kada odluči da ode, večiti zajebant mora da bude u centru pažnje! On je uvek pozvan na sve slave i ima veoma zakrčen raspored! Vi ste mu tek druga, od planirane četiri, tako da će morati da se štedi. Ne mari, ionako ne stiže da jede. Ovakav gost je prava mala enciklopedija priča, viceva, dogodovština i laskavih komentara. Jedina dostojna konkurencija Pozicionaru i Opozicionaru i istinski krivac što je Svetislav završio pod stolom. Iako svi već znaju napamet njegove priče iz vojske, ne smeta im da ih ponovo slušaju. Niko ih ne priča kao on! Oni iskusniji, koji znaju repertoar, mu čak i naručuju.“Jao, aj onu kad si se popeo na tenk!“ „Ma jok bre, još nije pričao desetarovu ženu, ta ide posle!“ Kada se jednom upali, nikako ne može da se ugasi. Ubeđen je da je glavna atrakcija i potajni idol Smorenog tinejdžera. A kako i ne bi bio, kada mu je, u većini slučajeva, otac.

I na kraju , tu je RUPA BEZ DNA!

On je kupio vino, čestitao slavu i pozdravio se sa svima. Toliko od njega. Sledeći put kada ga budete videli to će biti iznad poveće porcije mesa. Kuvarice ga obožavaju! Em što sve nahvali, em što steriliše tanjir. Za njega je, beskrajan red slavskih đakonija, ono što je Ušće za nafuranu plavušu! Svrha života.
Svakoj turi jela, posvećuje posebnu pažnju i uvek traži još. Obraća se ljudima za stolom samo da bi ih zamolio za slanik, nož ili parče hleba. Što se njega tiče, on je tu došao da jede, a svi ostali mogu, elegantno da se teraju u pičku materinu. Ili ne toliko elegantno.

Dakle, otkopčavajte kaiševe i spremajte Ranisane. A i Besendine….

Do sledeceg piskaranja

Just J

Preuzeto sa portala Leskovačke vesti